Po více jak měsíční pauze mám pro vás nový článek. Za ten poslední měsíc jsem stihla nasbírat spoustu inspirace a materiálů na nové články, takže se můžete těšit na záplavu článků v kategorii "cestování". :) Ale pro tentokrát jsem se rozhodla sepsat další díl Černých historek, aby tato série nezaostávala. :)
Mám pro vás špatnou i dobrou zprávu. Ta špatná je, že jsem skončila v práci, ve které jsem tyto historky sbírala. A ta dobrá je, že za ty uplynulé 4 roky a 7 měsíců, jsem stihla nasbírat takové množství historek, že tato řada jen tak neskončí. :D Do poznámek v mobilu jsem si během celých těch let sepsala nemalou sbírku historek, které se mi přihodily. Každopádně tato sbírka není bezedná a náhradní práci sháním v realitách, takže nové ani nepřibydou. Mám nápad, že až bych vyčerpala svoje zásoby, nechala bych vás, abyste mi zasílali svoje historky. Ať už z pozice zákazníků či prodejců. Zatím nic posílat nemusíte, ale mám nápad, že bych to takto časem udělala, aby tato série neskončila. :) Co myslíte?
Ale teď už se vrhneme na další 3 historky, které se mi staly v obchodě se sportovními doplňky stravy.
Břišáky
Na prodejnu přišel pán (cca 35 let) s mohutnou a svalnatou postavou.
Pán: Dobrý den! Potřebuju poradit.
Já: Dobrý den, určitě, povídejte.
Pán: Chtěl bych vyrýsovat. Svaly mám, ale břišáky mi nechtějí vylézt. Doporučíte mi, co na to?
Já: Určitě některý spalovač a upravit jídelníček, abyste se zbavil tukové vrstvy.
Pán: Jako že jsem tlustý?!?!
Já: Ne, to jsem neřekla. Ale pro vyrýsování je potřeba se zbavit tuku, který břišáky maskuje.
Pán se zatvářil lehce uraženě.
Pán: A za tohle vám platí?
Já: Co prosím?
Pán: No za tyhle rádoby rady?!
Já: Neměla jsem v úmyslu vás nijak urazit, ale pokud chcete vyrýsovat břišáky, nic jiného pro to dělat nemůžete.
Pán: Místo toho, abyste mi říkala, že jsem tlustej, byste mi mohla poradit nějaké cviky...
Já: Opět říkám, nešlo mi o to vás urazit. Cvičení vám v tom samozřejmě také pomůže, ale je jedno jaké cvičení, protože i když byste dělal jen sedy-lehy, tělo si samo určí, kde se začne zbavovat tuků. Můžete tím podpořit tvorbu svalů, ale vám jde jen o to vyrýsovat, takže se potřebujete zbavit podkožního tuku.
Pán: S vámi to nemá cenu... Budu si stěžovat. Nashle!
Hodně špatná zlodějka
Na prodejnu přišla žena (cca 45 let) se svým synem (cca 7 let). Mezitím, co jsem se věnovala jinému zákazníkovi, žena si procházela prodejnu a na všechno sahala. Já ji trochu kontrolovala, protože se mi zdála zvláštní. Mezitím, co předchozímu zákazníkovi zakládám zákaznickou kartičku, všimnu si, že žena bere jeden produkt z poličky.
Zákazník odejde a žena přistoupí k pokladně.
Já: Dobrý den.
Žena: Dobrý den, chtěla bych toto vrátit.
Já: Máte účtenku?
Žena: Ne, ale vždyť vidíte, že obal je nepoškozený.
Já: Je mi líto, ale i kdybych neviděla, jak to berete z poličky, stejně bych po vás vyžadovala účtenku.
Žena se trochu zarazila, ale dělala, jako že mě neslyšela.
Žena: Tak můžu si to vyměnit za jiné zboží?
Já: Můžete, ale musíte to zaplatit.
Žena: Tak to ne. Děkuju.
Vzala produkt a odcházela z prodejny.
Já: Ale tohle mi tady nechte!
Žena zazmatkovala, produkt položila na nejbližší poličku a utíkala pryč, zatímco za sebou táhla svého syna.
Asi se příliš inspirovala filmem Debbie a její parťačky. :D
Boháč co nemá na sušenku
Na prodejnu přišel pán (cca 40 let).
Já: Dobrý den!
Pán: Dobrý den, já se jen podívám.
Já: Určitě, kdyžtak se ptejte.
Prošel si celou prodejnu a nakonec zůstal u sušenek.
Pán: Tyto vy máte tyhle moje oblíbený sušenky o 20Kč levnější než co normálně kupuju! Tak to si jednu vezmu.
Přinesl sušenku k pokladně.
Já: Bude to 32Kč. Hotově nebo kartou?
Pán: Kartou.
Já: Terminál hlásí zamítnuto, zkusíme to znovu.
Na druhý i třetí pokus terminál hlásil zamítnuto. Pán začal být velmi podrážděný a říkal, že tohle je na ho*no obchod, že tu nic nefunguje. Vysvětlila jsem mu, že může mít překročený limit nebo nedostatek financí, ale že terminál hlásí jen "zamítnuto". Pán na mě zvýšil hlas.
Pán: Nedostatek financí?!?! Já mám na kartě víc peněz než kdokoliv jiný tady. To ten váš zku*vený terminál nefunguje nebo vy jste nemožná! Já mám kupu peněz!
Já: A k čemu vám jsou, když si za ně nekoupíte ani sušenku?
Pán: Tak to je vrchol!
A odešel.
Pac a pusu, Katy