Práce s lidmi je často za trest, a to ví každý, kdo si to někdy vyzkoušel. Lidé jsou zajímaví. Mají různé nálady i názory, které se nám nebojí předvést v plné kráse a bez špetky ohleduplnosti. Jelikož mám tu čest pracovat na prodejně v obchodním centru přes 3,5 roku, stihla jsem nasbírat spoustu historek o tom, co mi zákazníci vyprávěli a o čem se mě snažili přesvědčit, protkané netradičními otázkami, lichotkami i výhrůžkami. Věřím, že pokud jste někdy pracovali (nebo pracujete) s lidmi, dokážete se vžít do těchto historek naprosto bezproblémově.
Pro dnešek jsem vybrala následující 3 historky. Předem pro vysvětlení, všechny se odehrály na prodejně se sportovními doplňky stravy.
Odměrka
Na prodejnu přišel romský pár (oba odhadem 55 let a s typickým akcentem řeči).
Pán: Chci svaly. Máte něco, po čem budou?
Já: Dobrý den. No základní stavební látkou pro svaly jsou bílkoviny, takže bych vám doporučila protein.
Následně jsem mu tak 6x vysvětlovala, co daný protein obsahuje, jak se užívá i dávkuje, protože to nemohl pochopit. Po 15 minutách...
Pán: Jasný chápu. Já to vypít, budou svaly. (Skutečně cituji pána.)
Já: Ano, napomůže to růstu svalové hmoty. Vždycky po tréninku vypijete jeden nápoj.
Pán: Počkej, počkej, počkej... Po jakým tréninku?
Já: No po fyzickém výkonu, třeba až si zacvičíte nebo půjdete z fitka.
Pán: Já muset hýbat? Nemáte něco při čem já nemuset hýbat?
Trapné ticho. Nevěděla jsem jestli to myslí vážně.
Já: To opravdu nemáme, nic takového co by bylo legální ani neexistuje.
Pán: Tak to je na hovno. Oukej tak já beru ten prášek.
Já: Dobře, chcete to největší balení po 75 dávkách, menší po 33 nebo na ochutnání jednorázové sáčky?
Pán ukázal na největší balení.
Pán: V tom je odměrka?
Já: Ano.
Pán ukázal na menší balení.
Pán: V tom taky odměrka?
Já: Ano.
Pán ukázal na jednorázové pytlíčky.
Pán: A v tom taky odměrka?
Asi 5 vteřin jsem jen stála a civěla, protože tohle přeci nemohl myslet vážně. Začala jsem se smát, ale jemu moc do smíchu nebylo, tak jsem zmlkla a vysvětlila mu, že to je pytlíček s jednou dávkou, takže je odměrka zbytečná.
Pán: To nechápu. Tak čau.
Já: Nashledanou.
Děda
Starý pán (odhadem 80 let) přišel na prodejnu a mžoural po zboží.
Já: Dobrý den, můžu vám poradit?
Děda: Dobrý. Nene, jen se koukám.
Vzal do ruky mobil a očividně vynaložil veškeré své úsilí a vytočil číslo. Po chvíli mu to dotyčný zvedl a děda začal hodně nahlas mluvit, skoro až křičet.
Děda: No ahoj! Prosim tě chceš něco? Jsem teď v obchodě s těma sra*kama!..
Reklamace
Na prodejnu přišla žena (odhadem 40 let) se silnější postavou.
Žena: Dobrej. Chci tohle reklamovat, nefunguje to.
Hodila na pult tablety, které napomáhají odbourávat tuky během spánku. (Užívá se jedna tableta před spaním, ale samozřejmě aby napomáhaly k odbourávání tuků, musí člověk mít vychytanou životosprávu apod.)
Já: Dobrý den, jednak to není důvod k reklamaci, taky nevidím žádnou účtenku a zároveň vidím, že jste jim moc velkou šanci nedala. Balení je snad úplně plné.
Žena: Ale já to tu kupovala s tím, že si vezmu jednu pilulku před spaním a ráno budu hubená.
Já: Tak to mě moc mrzí, že to nesplnilo vaše očekávání, ale bohužel takové účinky to ani nemá mít. Je potřeba abyste měla vychytanou životosprávu, takže dostatečně spala, jedla vyváženou stravu a měla nějaký pohyb. Potom vám tento výrobek napomůže k ještě rychlejšímu spalování.
Žena na mě civěla jako bych ji právě udělala přednášku o kvantové fyzice.
Žena: Co to tu na mě zkoušíte?!
Já: Pardon?
Žena: Já jsem řekla, že to chci reklamovat a jako zákazník mám vždycky pravdu!
Já: No to máte pravdu, že to chcete reklamovat. Ale já reklamaci nemůžu přijmout už jen proto, že nemáte účtenku.
Žena: Tak si nase*te. Budu si stěžovat!
Popadla kapsle a odešla.
A jaké historky se zákazníky máte vy? Podělte se o ně v komentářích. :)
Pac a pusu, Katy
Comments