Společně s Momenty, je toto nejčtenější formát článků na mém blogu. A proto jsem pro vás přichystala třetí díl, ve kterém se stejně jako v prvním díle, podíváme na historky z obchodu se sportovními doplňky stravy.
Arašídy
Na prodejnu přišla paní (odhadem 35 let) a ihned její pozornost zaujala arašídová másla.
Já: Dobrý den, mohu s něčím poradit?
Paní: Dobrý den, máte arašídové máslo pro alergiky na arašídy?
Chvíli jsem nevěděla, jestli to myslí vážně, ale tvářila se, jako že jo.
Já: No.. nemáme, bohužel. Ani nevím že to existuje.
Paní: No já alergická nejsem, ale slyšela jsem, že je to nějaký zdravější či co. A chci to vyzkoušet.
Já: Aha, tak my to bohužel nevedeme.
Paní začala být podrážděná.
Paní: Ale já to viděla na internetu a vy byste to tu mít měli, když tohle je zdravá výživa.
Já: Tohle není zdravá výživa, ale sportovní doplňky stravy. A arašídová másla tady máme opravdu jen z arašídů. Víc pro vás bohužel nemůžu udělat.
Paní: To je teda servis... Nashle.
Já: Nashledanou.
Ale to je Vaše práce!
Na prodejnu téměř přiběhnul vysportovaný chlap (zhruba 40 let). Zamířil si to rovnou ke mně.
Pán: Dobrý. Sháním tento protein.
Ukázal mi na mobilu fotku krabice od proteinu.
Já: Dobrý den, tento protein bohužel není od naší značky, takže ho tady nemáme. Ale když vygooglím jeho složení, můžu vám ukázat podobný od naší značky.
Pán se začal tvářil jako bych byla úplně blbá.
Pán: Asi jste mi nerozuměla. Já chci TENHLE!
Vypadal jako by měl absťák nebo co.
Já: Pokud chcete přímo tento, tak si ho musíte objednat u té značky.
Pán: Tak mi ho objednejte vy, ne?!
Já: Jste ve špatném obchodě. Toto je <název firmy>. Jednak objednávky na prodejny neděláme, a i kdyby jo, tak ne od této značky. To bychom spolupracovali s konkurencí.
Pán jen chvíli stál a civěl na mě, jako by mi chtěl jednu vrazit. Potom začal téměř křičet.
Pán: Ale to je Vaše práce!!! Tak mi ho sežeňte!
Já: Prosím, nekřičte na mě, nebo zavolám sekurity. Nemůžu pro vás nic udělat.
Pán: Tak to jste dobrá ku*da!..
A odešel.
Telefonní číslo
Na prodejnu přišli dva kluci (cca 18 let). Vybrali si zboží a donesli ho ke kase.
Já: Máte zákaznickou kartičku?
Kluk: Mám ji založenou, ale ne u sebe.
Já: Tak já vás vyhledám. Vaše celé jméno prosím.
Kluk: *nadiktoval jméno*
Já: A vaše telefonní číslo?
Kluk nasadil flirtující hlas i pohled ve stylu Flynna Rychlíka z filmu Na vlásku.
Kluk: Tak vy chcete moje číslo, jo?
Pár vteřin na něj koukám jako na debila. Pochopitelně.
Já: Abych vám vyhledala kartičku, ne?
Jeho kamarád vybuchnul smíchy a on jen sklopil pohled do země.
Kluk: Pardon. Je to +420*********.
Já: Dobrý, jste tady.
Kluk: A nechcete si to číslo uložit do telefonu?
Začnu se smát, protože už mi to celé přijde moc.
Já: Ne, ale děkuji za nabídku.
Která z těchto historek vás zaujala nejvíce? A máte i vy nějaké vtipné historky? Napište je dolů do komentářů.
Pac a pusu, Katy